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本文作者 | 方木 Rudy，原文地址 |juejin.im/post/5ec201a5e51d453f8115bd0a
前言
我是一名 24 岁的程序员，坐标北京，在一家一线互联网公司，工作两年。
出身
如果要找一个形容词来形容出身，我想去年比拟风行的“小镇青年”最合适了。我的老家在一个三线城市的小县城，东南西北全副走一圈只须要一个小时
我的小学是在县城里上的，过后问题还不错，在升学考试中拿过全县第一。我妈为了让我承受更好的教育，忍着不舍把我送到了市里读书。我也由此开始了当地求学的生存
14 岁学着独立生存，学着与四周同学竞争。从小我就是一个要强的人，那时候学校每学期都会把全校前 100 名的学生用大红榜挂进去发奖学金，前 10 是 1000 块，前 50 是 500，前 100 是 300
我记得有天我站在光荣榜背后，看着最后面 10 集体的名字，通知本人肯定要呈现在这里
那时候咱们刚做完第一次摸底测试，我全班第 19 名，全校有 1500 人
起初就是一些烂俗的学习打怪的故事了。最初中考的时候全市 22 名吧，想去省重点没去成，一气之下来到了市重点。高中三年问题也是上上下下，在全校 50 到 100 之间彷徨，偶然也爆种进进前 20
可能我生命中真正算得上挫折的就是高考了。高考问题进去前我素来没想过本人会连任何一所 985 都上不了，我看着电脑上的问题，认认真真地把高考题又做了一遍，发现还是和高考场上差不多，突然就感觉有点释然了，即便这个问题的排名是模考的十倍
差距
选业余，录取，开心地进行毕业旅行，来到了一所末流 211
从小我就比拟独立，我爸妈文化水平并不高，但他们从来不会对本人不懂的货色评头论足。我记得小时候，老师安排了让家长监督孩子写作业的工作，那时候没有微信，家长只能写个纸条通知老师作业的实现状况。我妈不晓得该怎么写，我就把应该写什么通知她，她就一字一句写好而后签上本人的名字，第二天我再交给老师
这样的环境给了我很多独立思考的机会，包含如何解决和同学的关系，如何让本人更受老师喜爱，如何制订倒退打算，我都很深刻地思考过。“将眼光放久远”和“做事思考最坏的后果”就是我缓缓养成的习惯。我始终感觉在同龄人中本人的能力还算不错，但大学生存却让我有了不一样的想法
我慢慢明确家庭，环境，出身的重要性
在大学里我意识了一些人，我感觉他们很优良，一种我说不出来的优良。尽管他们问题没我好，在社团里也没有我沉闷，但我就是感觉他们比我强。他们会在一些我很有压力的状况下熟能生巧，面对问题时会有一些我素来没听过的解决形式。我忍不住靠近他们，和他们聊天，想晓得我这种感觉的起源是什么
随着深刻的交换，我慢慢明确，这种心理素质和行为形式更多来自家庭的陶冶。他们有的继承了父母的性情，有的则是从小经验丰盛，有了宽阔的视线和灵便的思路
晓得这些后，我开始用一种扫视的眼光回头看本人，认真剖析本人和四周人的成长环境。从小到大，面对同龄人时我总是很自信，因为不论是问题还是思维的成熟度，我都有信念和他人相比。但当我跳出从小生存的圈子时，发现世界原来这么大，某种程度上，有的人 10 年就经验了你 20 年的全副
每个人生下来的终点是一样的，但不同的出身，不同的家庭，不同的环境给了人不同的加速度，当你低着头跑了 20 年时，发现曾经看不到当初终点线的那些人了
这是我第一次感触到出身带给本人的压力，那时候我还不晓得这只是开始
可能这就是很多人迈入社会的第一课，认清事实，看清本人。当我小学的时候，我感觉本人能上清华北大，将来能做一个扭转世界的科学家；初中的时候我感觉本人能够做一个商人，积攒丰富的财产；高中的时候我感觉能够跳出祖祖辈辈生存的环境，创始属于本人的将来
起初我才明确，我满怀期待是因为期待的货色离的足够远，远到甚至不须要制订具体的打算。当它缓缓迫近我当初冀望的工夫点，我才意识到原来这就叫幻想，一个做梦都想但实现概率不到 1% 的货色
有点悲痛不是吗
从一个眼睛里放着光的少年变成了当初拖着脚步蹒跚而行的社畜。当初的幻想曾经不敢触碰。学生时代每个人都是在横向比拟，但社会的陆地从来不是平行的。一种说不出来的货色五湖四海向你涌来，拼命地挤压着你。你想挣扎，想解脱它们的解放，但却被死死拉住了后衣领，每前进一步都无比艰巨。你看到四周各种各样的人用不同的加速度，有的轻松穿梭，有的匍匐前进
跟一些出身较好的人相比，真正的差距，不是见识，人脉，资源，而是试错的老本。我想过解脱当初的环境，不思考其余，完完全全做本人想做的事，但我无奈承当失败的结果。我无奈承当工夫的老本，承当经济的老本。当你 30 还没有能力付首付，没方法按时还房贷，不能有一个稳固的家庭时，我无奈承当父母放心的眼神，所以我怯弱，没有勇气解脱
挣扎
但就这样了吗，认命了吗
我不甘心
我第一次挣扎是在刚上大学的时候
我的高中是一所军事化治理的学校，每天 5 点 30 起床，10 点下晚自习。很多人在填报意愿的时候都不理解这个业余是做什么的。过后我感觉互联网这个货色肯定是将来的发展趋势，也是看到了程序员和金融行业的工资比拟高，所以在不晓得本人对什么感兴趣状况下抉择了计算机
大一的时候呢开始去听一些讲座，包含留学，考研，保研，过后得出的一个论断是，对大多数人而言，如果你要做一个程序员，本科生和研究生差距不大。所以我确定了本人毕业就工作的方向，开始打各种计算机专业的较量，丰盛本人的我的项目经验
但很快我发现一个问题，我对编程不感兴趣
比照四周那些有能力进一线互联网公司的同学，我发现自己不足那种发自内心敲击代码的乐趣。他们在实现一个算法，开发一个性能时，脸上会有拆穿不住的开心，探讨一个技术问题会越探讨越兴奋。
而我素来没有这种感觉
那时候我陷入了迷茫，不晓得本人要不要在这条路上持续走上来
可我也没有其余的路，而且一线互联网企业的薪资对过后的我很有吸引力
我能称得上的只有实现工作的专一
是的，我还是个蛮认真的人的
找工作的时候，其实我不感觉本人的能力能够进大厂。四周比我对编程感兴趣有干劲的同学有大把，然而我认真地去筹备了面试这件事
我花了 3 个月，收集了各种面试问题还有面经外面举荐的书籍，而后一本本看，看的过程中我常常会把本人当成面试官，比方这个知识点如果我是面试官我会怎么问，缓缓我就在书里写了很多我本人问本人的问题。而后把所有知识点都用这种问答的形式整顿起来
这样看了 3,4 本后，我就发现一个问题的答案往往能够引出另一个问题，在答复的时候能够无意识地引出下一个相干问题，这样就能够把面试节奏把握在本人手里。于是我就把这些问题 — 答案 — 问题都整顿起来
校招的时候我只投了腾讯，京东和当初的公司。除了腾讯挂在 hr 面之外，其余都顺利拿到了 offer。我记得有个面试官面试的时候问了我 60 多个问题，当他开始问的时候我就晓得答案，当我答复的时候我也晓得他下个问题会问什么，整个面试过程十分欢快
而后就是入职了
带着刚刚入职的兴奋，我在岗位上体现的异样沉闷。承接于以往的认真，我对手上的事都尽心尽责。但兴奋期总会过来，很快我就发现，工作的实质就是重复性劳动，因为一个合格企业的规范就是让每个人都是可代替的，这样才不会因为个别人影响整体的运行
于是那个大学时困扰我的问题又呈现了，我对编程的趣味越来越低了
更为致命的是，薪资也不能再吸引我，或者说吸引我的薪资是光靠认真拿不到的
我参照过一些我钦佩的前辈，那种发自内心对编程的热诚让我自愧不如。我也想过凭本人的认真始终做上来会怎么样。可能很多人会感觉就这样不好吗，工资曾经是全行业领先水平，还要怎么样？但如果你是一个程序员，可能就不会这么想了
我妈经常把我视为她的自豪，在她眼里我曾经很优良很优良了，但我是一个要强的人啊，我想冲破阶层壁垒，实现阶层逾越，我也想让本人的孩子在 18 岁的时候就曾经有了他人 20 多岁的见识，就曾经有了抉择的势力。国内互联网倒退的黄金期间曾经快要过来了，我晓得一些跟我状况相似的前辈保持了下来乘着风口实现了财务自在，但当初的机会越来越渺茫。
工作的目标就是为了赚钱。行业的红利，一个畛域的 top1%。实现任何一个都能够赚到钱，我不敢赌一个机会，只能寻找有机会做到 top1% 的畛域，我发现，编程可能不是适宜我的那个。这些你明明想去扭转但受限于生存不得不苟着的抵触让人焦虑，我也想过走一步算一步，哪管后方洪浪滔天，但赤裸裸的中年危机和马上降临的房贷压力让我不得不尽快做出决策
那就这么认命吗
我不甘心
那些始终神往的生存，更大更美妙的世界，那些许许多多你还不晓得的货色，那些始终想经验没经验的货色，那些想做没能力做的事，就这样认命了吗？
我不要
就算有压力，有不偏心，有很多很多感觉“没方法”的事，但就连挣扎都不挣扎了吗？
我不
哪怕是瞎走一气，哪怕是白努力，哪怕致力几年都不如他人轻轻松松迈一步，我还是想寻找那渺茫的一丝机会
我会去致力承受不能扭转的，扭转能扭转的
如果真的找不到
那我也认命了
我会很遗憾，但不悔恨
在我不晓得该持续做什么的时候
我只能读书、写货色
所以我写文章
记录本人挣扎的过程
一个出身平庸的程序员
想要赚钱
想要美妙的生存
想在这个时代留下属于咱们这个阶层的一点声音。
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